kexin-心境℃

      在家里呆了四天，正赶上台风，与“莫拉克”小住几天、爬了回香炉峰、参加同学会、练字，过得相当充实，本来凉爽的天气非常享受，可是一面看新闻知道就离自己不远的地方又是洪水、又是倒塌，还不少伤亡，怎么都不安。再就是想着那边传来说我不能如愿分到公诉，得去政工科，心里忿忿的，真想早点回浙江，为家乡建设贡献自己微薄但坚定的力量，只是，司法考试~~~怎么办！！！回去工作吧，不许罢工

     某天在《开心辞典》中听到了龙文一曲，真是美，不说国学，总是觉得一想到就对我们的名族文化有了一种肃然起敬的感觉，汉语真是美极了，雅极了，浅浅一点就晕开来一片地美……

     一弹戏牡丹 一挥万重山
　　一横长城长 一竖字铿锵
　　一画蝶成双 一撇鹊桥上
　　一勾游江南 一点茉莉香
　　洒下床前明月光
　　上下千年一梦长
　　古今如一龙凤凰
     ……

     使我记起了高中时候课前五分钟的古诗词鉴赏，那时候轮到我的时候我在黑板上写上了柳永的和晏殊的蝶恋花，其实，不只是这两位的，还有几篇，我都甚是喜爱，只是一是时间、黑板的限制，二是光说说意思、简单地鉴赏，我实在说不出到底有多喜爱,言词有限也无法展现它的美丽，再来是对于很大一批豪放派的钟爱者，实在没有信心说服大家一同喜爱上，怕招来他人忧郁印象的感觉。

　　                                                   晏殊　

　　                                     槛菊愁烟兰泣露，罗幕轻寒，燕子双飞去。

                                     明月不谙离恨苦，斜光到晓穿朱户。　
                                          昨夜西风凋碧树，独上高楼，望尽天涯路。　
                                     欲寄彩笺兼尺素，山长水阔知何处！　

      晏殊的词，真的很有晏殊的味道，他似乎是一个在写沉郁、哀伤的作品很有天赋的人，先不说他有“强说愁”的滋味，没有“那个人”在胸，也不是专为某人某事而写，自然而宽泛地写道“独上高楼，望尽天涯路”。不带感情的作者写的东西理应是死的，但绝就绝在不是情人眼里的景却充满了感情，一切景语皆情语：晨雾笼罩着的菊花竟然是一片愁色，兰花叶子上晶莹的露珠又成了伤心的泪水，燕子来去竟然总是成双成对地惹人，连月亮也被写成不谙世事、不能体谅人间愁苦而只知自己明亮地照入窗户。在这些已被赋予忧愁哀怨色彩的景物之中，即将出场的女主人公将是什么感情神态，不言而喻了。或许，他的幸福，少年得志、终生顺利、位极人臣、太平一身是一部分吧，他也是会有愁得，哪怕是浅愁，那就“无可奈何花落去，似曾相识燕归来”吧！                                          
                                              蝶恋花

                                                                   苏轼
                                          花褪残红青杏小。燕子飞时，绿水人家绕。

                                     枝上柳绵吹又少，天涯何处无芳草？

                                          墙里秋千墙外道。墙外行人，

                                     墙里佳人笑。笑渐不闻声渐悄，多情却被无情恼。

     说王朝云每次唱到词中“枝上柳绵吹又少，天涯何处无芳草”两句都会泪满衣襟，触景生情实在太伤人。她如何不伤情？她唱《蝶恋花》凄然不成歌，是因为她体味到了其中所包含的旷达与感伤相杂的情怀。正是明白他是那样豁达宽和的人，才替他伤感。他实在不该受这样的磨难。朝云待子瞻亦如黛玉待宝玉。世皆言黛玉爱哭，却不知她的泪水总是为怜惜宝玉而落，不是为了自己。朝云也是一样的心思。苏轼是个幸福的人，朝云亦是。

                                              蝶恋花

                                                                   欧阳修

                                           庭院深深深几许？杨柳堆烟，帘幕无重数。

                                      玉勒雕鞍游冶处，楼高不见章台路。
                                           雨横风狂三月暮。门掩黄昏，无计留春住。

                                      泪眼问花花不语，乱红飞过秋千去。
     欧阳先生的这首词，一起一结颇受推崇，头一句深受许多人喜爱，李清照喜爱，毛先舒喜爱，后来的琼瑶喜爱，欧阳修不仅承继了古人的二字相叠，“深深”二语本已写出庭院的幽深、空旷，却再用一个“深”字的设问，让庭院的“深”“旷”更加让人寻味，可以说是独具匠心，可以说是别具一格。不仅体现其用叠字之功，词的洗练，更可体现词的景深、情深及意境的深远。那句泪眼问花花不语，乱红飞过秋千去，犹得我心，真是“人愈伤心，花愈恼人，语愈浅而意愈深”又绝无刻画费力之迹，绝了！

 

     前几天一直为了某人旧空间里标题的某句话烦躁，心绪不宁，又因为看刑法看得头大，想把那堆书都丢出窗去，又因为忽然发现某人去过新疆——那个我心心念念的地方而充满嫉妒，然后一急，一上火，传说中的“奶牙”又发炎了、每到夏天就探头探脑的痘痘又冒出来了，那个郁闷啊，发现这一系列的问题都源自一个问题，真是对某人恨得牙痒痒，不知道某人近段时间有没有莫名其妙地耳朵烫……

     所以重拾毛笔，都N久没练了，很有点生疏，其实本来也就不是很行，小学一年级入门时学的柳体，六年级时学的颜体，到现在根本都没影了，只是在家无事时偶尔会写写，觉得很能调整心绪。四月底回学校政审时，发现装饰一新的学生科墙上挂着零七年冬天写的《兰亭序》，然后他们在谈论“我的情况”时，我竟全然没听进去，只顾着反思墙上那幅字了，真是越看越丑，怕是如果还在家里放着会难逃被丢弃的厄运。而同样在大学生文化艺术节中得奖的那幅隶书，虽说当初为了凑数量头一回尝试，成绩也远不如这幅《兰亭序》，却一直挂在书房里，不曾舍弃，想来是因为隶书更耐看一些吧，那么就多练练吧。

   1   

       我迟迟敲不下第一行字来，不知道怎样才能写清楚想写的东西，哪些想写，哪些时候的开始写，有点不习惯，有点异样的陌生，离上一篇日志的心情差了十万八千里，里上上上篇日志的心情更是天差地别，有恍如隔世的感觉。

       半年过去，在经历又一次的面试的严重摧残后，我获得重生。无数次往返在景德镇、南昌、武汉、绍兴之间心力憔悴，即使在5月的政审正式结束后，仍然不得安宁，因为经历过失败的重创明白有些事情注定复杂多变，许多时候取决成功与失败的是你不愿意相信的事实。但是或许上苍的安排是为了引领你走上另一条道路。更因为确确实实一路走得辛苦至极，异常不易！！！都怪自己倔强任性，不听劝告，偷偷报了检察院，殊不知法、检两家的高材生都是通过全国司法考试，近半还是法学硕士研究生之类的，所幸面试之前我并不知情，否则我一定说服不了自己的自卑，我知道的，我向来不是一个自信满满的孩子，我，我只是怕再受一次打击而已。所幸之所幸，这一步终于迈过去了，有些小坚强，是因为很多亲人朋友一路陪着我使我变勇敢了。期间跌宕起伏的情节，以及亲历的交通事故，不仅使得我自己不敢开车，不太敢坐车，也彻彻底底改变了我的人生观。生命里到处都铺展着如谜般的轨道，许多事情都是原先无法明白更无法控制的，友善地对待每一个人，平和地臣服于自己的命运，对于已经过去的我无能为力，对于以后的以后，对于眼前的这一刻，我还来得及把握，还可以用我的全心与全力来等待、企盼和经营。

       四月初政审前接到政治处的电话，我才知道我是这回检察院招考中唯一一个没有加20分，仅靠还过的去的笔试和使我彻底翻盘的面试分数入围的家伙，并且是多年招考中不曾出现过的情况，那边多的是惊喜、诧异和鼓励，我这边多的是害怕，原来万里长征才刚刚开始，要想在这条当初莫名奇妙挑选，后来又阴错阳差走上的道路上好好地、一直地走下去，又因为越来越崇拜某人的父亲，更因为骨子里的正气，我必须要付出更多的努力。只是，本来法这一块就是我的弱项，记忆力又不好，现在半路出家去攻读，面对严峻的司考，道路的艰辛不难想象的……

       人，总是矛盾的统一体，努力地想要往这条路上走，似乎离心中的那个没有企图心，无欲无求的平淡生活得理想越来越远，又或者后者本来就不现实，仅仅是不可能达到的理想境界而已，想到这里，不免一阵怅惘。

2

       我以为，想要了解你们的情况，关心最近在那边过得如何是因为妒忌你比我幸运，因为只有你和你们在我们曾经一起为之奋斗的理想的道路上前行……

       我以为，每次父母无意间提起某人，我就一阵不安，是因为我还是不能坦然面对自己曾经的失败……

       只是，只是好像不是这样的

       当我去年年底，想都不想地填了检察院，只想天真地加个约等号……

       当我发现，不知道从什么时候开始有一个人常常出现在梦里……

       当我那天早上接到他父亲的电话，关切地问我考试的结果，心跳加速地欣喜，转而到挂断电话后，对着手机一直生气为什么却没有某人关切的短信……

       当凉风吹来的夜晚，望着伴着丝丝云雾的月亮时，不由自主地想起一个人来……

       当与人共处热闹，举起杯子觥筹交错间，不由自主地想起一个人来……

       这才发现，原来，已在心里开出花来……

       我们似乎都不熟，但我记得每一时刻，人~是很奇怪的动物。原来，世间的一切都早有安排，只是，时机没到时，你就不能领会，而到了能够让你领会的那一刹那，就是你的缘分了。缘 ，扶之怅然，但却无处追寻。

3

       前些日子，以为终于有机会可以去喀纳斯，我心中的仙境啊，于是研究制定了一系列线路，包括了天山、那拉提草原、巴音布鲁克大草原……，以及又发现了伊犁，因为它与普罗旺斯在同一纬度带，气候和土壤条件也十分相似，是中国的薰衣草之乡。每到五六月间，花开风起时，大片大片的紫色在空中漾开，淡到极处，又香到了心底……但是，父母又在关键时候断了我的念想，说什么也不让单独成行我都心心念念这么多年了~~我，很多时候真痛恨自己是个女生。政审前一天在阳台上播下了小黄瓜、小番茄、薰衣草的种子，薰衣草压根没冒出来，另外的都已开了花结下果，俨然一个小菜园，小小丰收一下小番茄

双生瓜

     

       果然那个恶毒彻底的2008过去了，果然09年有新希望……

       整个08年都充满了恨意，那像原生动物的伪足一样的恨意，常常随时萌生，随时自如地收回到身体内，然而又充斥在我每一个细胞里，让我痛不欲生，怪不得古人有云:天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期。我又是个很认死理，很不容易忘记伤痕，并且一蹶不振的孩子。谢谢时间对我的救赎，我以为会一直这样自我毁灭下去了呢，好吧，这回再去南昌的话一定不会再忘记坐摩天轮了的！！！！这个时候虽然心里没有喜悦和激动，但是确实让我重新萌生希望，虽然这个希望很有可能重复今年6月的创伤，但是我会带着那个疤那个痛好好努力的，总之充满了感激，对上苍，对09年。

       接下去，为6月以来失衡的体型和体重要痛苦了，好吧，心态往积极的方面转变，身体也应该要爱惜的，不能因为老是躲在蜗牛壳里不见人而不注意保养，痛下决心一定要减下来，不然钻不进蜗牛壳了。

悲情，人性            

                                     ——为《集结号》流泪            

       去年看的集结号，当时的感触就相当深，最近又因为有报道给了极高的评价，我又特意回忆地看了遍。据说整个韩国被这部中国电影感动了。就像韩国媒体说的那样，这是一部由硬度的电影。因为这个重新对冯小刚有了理解，他有意地放弃了新晋为传统的大格局，把目光盯在大时代背景下的一个个体身上，对他的衣着、武器、内心和命运贴身记录……这种硬度是天然的干净的，和赫尔佐格“为了新的视野而加以风格化”不同，他坚持步行，坚持手工操作，因而《集结号》原始粗砺，张扬着生命的活力。

       海子说：“活在这珍贵的人间，太阳强烈、水波温柔……人类和植物一样幸福，爱情和雨水一样幸福。”那他为什么还要选择离去？或许他已经认识到，死，需要勇气，但活着，更需要。谷子地没有这么深刻，但他用行动饯行着活远比死更艰难——昔日弹吼炮隆的生死关头，指导员冲了上去，留下一个决绝的背影；机枪手罗广田也冲了上去，只留下茫然的谷子地，用春夏秋冬的轮回执拗地追问着“号吹响了吗？”面对一张张笑着拒绝的脸、无可奈何的叹息和无数个面壁无语的漫漫长夜，活着，有时候更难，难到足够死去无数次。

       象征撤退的集结号其实从来没有吹响，他们是一群在战斗中被抛弃的人，男人可以死，但不能被抛弃！47个兄弟牺牲了，却连尸体都没有找到，从此谷子地活着的意义只是为死亡讨个说法。几近疯狂地寻找，终于等到英雄尸骸的再现，是的，每一个牺牲都是永垂不朽。九连的墓碑前，谷子地代表47个牺牲的兄弟领取了解放勋章，战士们鸣枪致敬，47个牺牲的战士都有了归宿。电影最后，镜头又回到战场，胆小的指导员王存金对谷子地说，我没给你丢人吧。谷子地回答：“下辈子还做兄弟。”王存金安详地点燃了身边的炸药，谷子地冲向敌人……

       战斗，就是烈日下的麦芒，生命无常是外硬内脆的秆，血性勇敢是挺立耿直的锋芒。这些仅是外表，当表面的坚硬被生生地剥开，只剩下赤裸裸的兄弟情深；当麦粒落下，麦秆叹息着面对着大地，剩下的只有眼睛里的湖水和无尽的日月惆怅。于是，谷子地松了神经，是勇敢着悲伤；端起枪，是悲伤着勇敢——这是为兄弟，更是为了自己。我能读懂。

 

       另：在一个飘着蒙蒙细雨的午后，我漫步在西湖边，物谢岁微,才蓦然惊觉秋之况味已然来临，秋总是来得那样的清静、悄然。细密的雨丝飘落在残荷上，仿佛给荷带去了一缕湿漉漉的忧伤。

                                                             竹坞无尘水槛清，相思迢递隔重城。

                                                             秋阴不散双飞晚，留得残荷听雨声。

 

                                                 

不自觉地朗诵着李义山的诗，虽说还没到满池的枯残，但是我似乎已经嗅到了远冬的气息，我所钟情的冬季啊，我翘首期待着……

       忽然间想起小时候吃过的炒米粉，极其怀念它的味道，可惜妈妈说很多碾米厂都关了的，估计再想吃到不容易了，又感伤~~~~

      我漂亮地回答了三个问题的,但是结果还是淘汰出局,现实不悲悯人,

      我饥笑上帝的无知和卑劣,我极其鄙视你,我怨恨所有人

      我不打算重头再来,不是这样的性格

      我本将心向明月,奈何明月照沟渠,我体会到当年岳飞、陆游满腔的爱国热情，但是报国无门

      我从来就是一个要怎么去苦苦争取的人，而是给我信任，还之热情和期望

      该死了心的，不打算继续了～～回家

      仰天躺操场上的时候，我突然间想起了多尔衮死的时候的场景，想起了这个真正的英雄

      本该属于他的皇位、属于他的爱情，

      没有比他更料峭的了，只是因他生在那个骑射的年代

      在哪都不能再呆，哪都不属于他的时候，至少还有马背上那一处，

      从努尔哈赤那个幼小的十四子，到草原上真正的大英雄，是催人泪下的奋斗史

      可我为什么没有长在那个时代，没有属于我的小小的马背

      接下来，我要去哪里……

      总是在想怎么样才可以给自己一个理由拾起这块荒地继续来耕耘,一次次没有勇气,怕是……怕什么？可能不是惧怕什么，是觉得心绪复杂，那种不谙世事的纯粹的心灵才有资格到这里来涂几笔。

       头一回假意很冷静地行驶在杭甬高速上,方向盘却直打颤.我一边感叹着传说中的杭甬高速公路怎么的不同凡响,怎么的宽阔非凡,又一面扬扬听我爸悠扬的赞美,油门不自觉地飙到指针放平,汗~~~我爸为十一制定的是普陀山的旅游计划,据说最近一次去普陀是二十年年前,也就是本人还需手抱的时候.

       这一个月也不知怎么的,痛苦得说不出来,就越发觉得漫长地如同几个世纪,不用说什么目标,什么计划任务,完全似变了一个人一般,到处是充满消极,凡事磨时间,推脱,脾气暴躁,焦躁不安,小心眼,斤斤计较,多疑,无所畏惧,终于在被一个人高马大的男生指着鼻子吼到,你就是要和我作对是吧,好,你有种,给我等着!!!然后痛痛快快地哭了一场.我哭的绝无畏惧,只是伤心一直努力的坚强独立一下子倒塌掉,将我的掩饰撕毁得一件不留.行在高处,步履维艰.当时选择故作坚强,就不应该羡慕柔弱需要保护的小高,呵呵,一直看不惯白毛,觉得他这样的人贪婪,行事有目的,不象我们这个年龄段的孩子应该的有所为有所不为,但是却也看到了他因为爱而自然而然的奉献和默默的守侯,先不谈在此背后的什么目的,确确实实让我一个旁人看得十分感动,如果亦此,我也愿意成为众目失地的对象.可我呢,因为自己的过分好强,无形得给人距离和坚强的假象,是不是也应该寻找可以依靠的人来成为我心理的支柱呢,我不是一直相信动力源泉和精神支柱的嘛,怎么走着走着就忘了,使得自己满身的尘埃,直到再也走不动,才发现自己丢了东西.所以更加地依恋家人,只有我可亲的爸爸妈妈才是一直守侯我的灯塔,一直不变地守望着我.

       在外头呆了两年以后似乎对出游总是变得没什么兴致,只要不是在家里,总也期盼着早些回家.我对我妈说,别人家小孩读书时候都请过病假我没有,你能为我请个假吗,我生病了,我想把那些缺的日子补起来留在家里,我妈只是笑.又要离开了,我不舍得,因为有许许多多的事等着去完成,每每一次回家是多么大的奢侈,如果没有那么多的总结和策划方案,我真的留下不走了,只是人必须有责任心,必须学会忍受和学会坚强.我多么想做一棵树,一棵高高大大的树,有挺直的躯干,有茂密的枝叶,风吹过来的时候,每一片叶子都会翻动.云拂过来的时候,我知道,也能感受那种轻柔的温暖的依靠.水从地里流过来的时候,我也知道,并且能从容地汲取.我想做一棵很敏感又很快乐的树,可以活好几千好几万年,而每一年春夏秋冬的变化都能记住,所有美丽的回忆都可以存进年轮里面,一层松一层紧,一圈淡一圈深的,都妥妥帖帖地放在心里,永远不变更,永远不需要别人的温暖.

     足球似乎是这个季节最热门的词语,我向来只去听说亚洲杯,欧洲杯,一回两回迫使自己坚持想要亲近一下足球,终于败下阵来,我打算换种方式来体验.近来读足球皇帝贝肯鲍尔的自传《半世球魂》，才知道这位足球场上有史以来最为风度翩翩的自由人竟然拍过一部电影，名为《自由中卫》。据说当它出笼后，德国一些新闻媒体对贝氏的表演颇多微词，确实几乎所有有关足球的电影电视剧，的确没有一部让人心动过。

      

       今天和我爸打了个赌,从人民医院出来绕着中兴路,解放路,胜利路开车出来,我爸打定我新手上路在市区最难开的地段,铁定熄火三次,还洋洋状允许我四次熄火,结果是我非常争气地顺利通过, 没有熄火,而且还在中午高峰期堵车的地方冲破重围,从此,我不再惧怕这三条路,而且有望冲击东街,我充满了信心.

 

 

 

打了几天的吊针,我的两个手背上都是一个一个小针眼,今天尤其残,护士发现手背上肿个小包,说了声:"咦?真奇怪!"就拔了,抓着我的另一只手扎,我龇牙咧嘴地企盼能离那几个小洞洞远一点点^^^^可是痛苦似乎还不止境,医生说感冒引起扁桃体发炎,然后不知道为什么还甲状腺发炎,白细胞减少,我生病了,呜~~~                 幸亏在家里生病了,让我生病生得都幸福,还是应了那句话,是因为我的骨子里血液里都念旧,恋故土,甚至是那些病毒!!!!如若倒在那里,一个人生单单的飘泊,谁来怜惜,谁来在意憔悴与否,何况这些

    非常非常想去大片的向日葵或者薰衣草地，满眼都是同一种景象，该是何等壮观。估计或多或少受了再见一帘幽梦的影响,对于这个片子,唯一吸引我的只有方中信,还有风景制作,我对琼瑶式的故事没有抵触心理,对这段时间各台播的<<在水一方>><<几度夕阳红>>虽无兴致看,但也是把它当作作品了的,一触即发,便翻出旧版一帘幽梦,细细回味,原来随着年纪不一样,心境也不同了,不因为新版的方中信,而是对费云凡,这个带着点《飘》中白瑞德的影子人,有了一种向往之情.

    其实这是种自我矛盾的结论,既然单纯和涵养,涉世未深和气质如虹都是虽有交集,但确实是不同感觉的来说,我这种矛盾的结论如何有存在的可能性,或许我本身就是矛盾的统一体,呵呵,复杂,不再较劲了^^^

    hahaha

    在我的辛苦寻觅下,终于浮出水面……原来它是－－“悠哈”特浓清凉牛奶糖

人文和自然相较而言我喜欢自然的多一点，所以在昆明——大理——楚雄——丽江这条线路中，我一直盼望着最后的丽江一站。在游览的美丽的石林、大理古城以后我们便踏入了丽江这块土地，我常常自叹语拙，总也描绘不了这样几分灵秀、几分乖巧、几分质朴却又带几分时尚妩媚的柔情。每个让人留连的地方，必有其独特的风度或风韵，但往往文写不尽图描不成。何况，象丽江这样的披着柔软阳光，表情神秘诱人，若隐若现，风情万种的一位女子。那样态浓意远，珠帘漫卷，看微鱼乱红双飞燕……

白天在古城中行走，虽然真的有传说中很浓的商业气息，但是与生俱来古朴气质与我灵犀相通，我是个喜欢古朴的人，自然学着纳西人披着披肩漫步在小桥流水间了。

一直往西北方向行进，越往里面，越是我所向往的自然。当我站在海拔4506米的玉龙雪山的冰山公元，拿着古纳西国的通关文牒，有的真的是一种敬畏和自豪，这里美得竟是如此地大气……这里象是未开发的处女地，清晨的泸沽湖，清澈的白水河畔，凛然的皑皑雪山，越发超然的香格里拉似乎就在眼前了，我没有走进她，却早已感到了她的气息，感动着她的心跳，但是，我什么也带不走，短暂的旅行，仅仅是放牧心神，沐浴灵魂……

我喜欢在凡事之前有一个“心理准备”，也不知道这个习惯是从哪里开始形成的，虽然对丽江是心心念念，但是这回的旅程却确实是被拖着走的。可能是尝够了异乡的漂泊，我这个假期尤其依恋家，爸妈早在我回家之前就已计划好这次旅程，虽然我没带身份证，没有户籍证明，所有困难都是徒劳，几经奔波后，我终于激动地登上了前往昆明的飞机，开始我的旅程。

从飞机的起飞至飞行的三个小时，我一直挺好，也没什么晕机的感觉，可是在昆明上空降落的时候，却着实辛苦了一番。由于气压的关系，飞机地不断颠簸回转，我原先所有的不适都被唤醒，转而是痛苦的表情，但是我觉得晕机是很丢脸的事，再者旁边坐着一男同志，所以我咬牙坚持。

总的来说，这些年的锻炼的确使我的乘车水平有所提高，哪怕是旅行第五天直接从丽江返回昆明的8个小时车程，我都能相安无事，的却是一件值得令人高兴的事。

 

       早上再是迎着恶毒的太阳实习去了,路上思路飘飘渺渺的,就象从前每天早上一直沿着这条路去一中一样,有期盼,有幻想,有点点不切实际的白日梦,我依旧还是原来的那个我.

      今天果然是个不平凡的一天。上午一直呆在值班室，学习询问和讯问笔录，觉得其实自己要学得东西还有好多，老季同志旅游去了，我得跟着大师兄学了。下午刚上楼,被陈师兄又拖到看守所去了,头一回去刷刷地沿环城走,第二回和老季因为先去估价局所以走的是府山西路,而今天陈师兄走的那叫怪啊,小弄堂,在分局政治处坐了会儿,他一个人跑上跑下的,不小得干嘛呢!!那路上哪是人呆的,热得啦,我快成人干了（水分蒸发严重,皮肤开始又长痘了,我好不容易辛苦保养的美肤……）隔壁一号审讯室在审讯那庄府山杀人案，拖了很长时间，终于要结案了，移至检察院，因为影响力大的缘故，绍兴电视台，和今日传真进行了全程追踪，我好象有进镜头哦，找找。

      回来后，刚还在师太公那里发牢骚，说太无聊了，他们笑话我说整天跑还无聊，真是个闲不下来的活跃分子。果然从110指挥中心来的电话说的是发生特大火灾，要迅速赶赴现场，当我们去的时候交通堵得严严实实的，我被安排在现场疏通交通，N辆救火车，接着就是市的，局的，分局的各个领导由一辆辆黑色轿车送来，再然后是N辆采访车电视台，我不才，不认得车牌和他们的样貌，凡是妨碍我疏通的统统被我赶走了，管他是接哪个领导的。许多人驻足观看，看客心理啊，太要不得了！后来才发现原来有一部分是来看我指挥的，还有人拿手机拍特写，还有群众在后面夸来着，哈哈，人民群众的眼睛果然是雪亮的！期间还调节了一个小交通事故，平静下来，其实没必要这么大火气的啦，大家都是绍兴人嘛，有力气对付别宁家去，偷东西咯伢地老！（算了，不传播排外思想了）从四点到八点半，里面火势久救不灭，外面逐渐步入正轨了。发到面包和水就随便解决了晚饭。大师兄回队里处理事情，特意把我带回去，说看我这么累，可怜西西的忙，让我早点回家休息，我恨得咬牙切齿的，竟然破坏我的英雄梦，太过分了！！

     回去和师太公发牢骚说，分配在外面，又没有直接见到火源，他说其实很正常，工作是各司其职的，一定要服从安排，特别是这种关键时候更能体现一个人的纪律观念。他说了句，我很愿意听的话，我是个标准的男同志性格，很多人被我外表欺骗了，呵呵，这是真的！

     我就这样回来了，他们依旧在现场忙着，我的心在时刻关注啊，并且和小师兄保持联系，因为关系的爆炸等等，非常危险，现场受伤人无数，我祈求大家都平平安安的，早点回来啊！

昕昕注意了,写得不好的……别嫌弃

 

                                                走过老台门

 

                                           在阴暗深邃的石板弄里

                                           午后的阳光斜斜地打在青灰色饿墙上

                                           写着记忆和惆怅的黑褐色

                                           老台门

                                           那样乌瓦白墙的

                                           古朴，庄严，厚重

                                           却更具有透明的穿透的力量

                                           “吱呀”一声

                                           从那扇厚重的黑漆门大门

                                           一直延伸到深邃的深宅大院

 

                           

                                          风吹雨蚀和日复日的烟熏

                                          油漆的剥落，班驳

                                          是岁月的痕迹

                                          却依旧透露着

                                          缱绻的亲情、高尚的宁静

 

                                          千百年的荣耀

                                          都沉淀在这悠远的记忆里

                                          伴着兴衰，起落，聚散

                                          面对着廊檐下晾起的五彩缤纷和天井里的争齐斗艳

                                          老台门似气定神闲的长者

                                          讲述着一个个

                                          值得回忆的人文变迁和历史故事……                                       

      有人说,如果你喜欢潘向黎和她的小说,你已经暴露了你的一个秘密:“你的内心深藏着浓郁的古典情怀,你固执地向往着理想主义的爱情,向往着纯洁,浪漫,至情至性。”从此就把这个人引为同类，并私下揣度：她也是爱潘向黎的文字的。

      年轻的女作家里，很喜欢零零碎碎看些文字的，一是迟子建，二是潘向黎。前者朴素温情，后者唯美古典；前者像北方原野烂漫的野菊，后者似江南水乡氤氲的娉婷莲……

      ——这样比喻还是有点潦草的。事实上，喜欢一个人，喜欢一个人的文字，是过后留存心间的那些情愫：纯粹，温情，爱意，美感，淡淡的惆怅，一点点轻触微温，洁净和自尊，理想主义，高贵的心灵，质朴的生活观……有人说，潘向黎的散文是真正的美文。我十分地认同。她是那样一个将才情，气质，修养，家学融得恰到好处的人。《红尘白羽》《独立花吹雪》《纯真年代》《局部有时完美》……多少温婉多少灵动……那种感觉就像席慕蓉《渡口》词：

                                         让我与你握别

                                         再轻轻抽出我的手

                                         知道思念从此生根

                                         浮云白日山川庄严温柔

                                         让我与你握别

                                         再轻轻抽出我的手

                                         年华从此停顿

                                         热泪在心中汇成河流……

     今天有一份好的心情,一缕不强烈的阳光,一段在恰当时候出现的音乐,一杯清香的菊花茶,一个可以让我毫不犹豫就屁颠屁颠跑去的朋友的电话，坐在桌前写一点自己想说的东西,——一直以来，我都觉得这样的生活才叫生活。然而我又是一个喜欢喝冰红茶，喜欢看除了足球以外所有运动比赛的人，毫无征兆地做些突然想做的无伤大雅的一个人的小事，我不知道摩羯座和这些是否有关，但我知道就象朱自清说的那样：“我是一个喜欢独处，也是喜欢群居的人。”独处时，做一个耐得住寂寞的人，享受那份喧杂世界之外的静谧与平和；群居时，笑得前俯后仰，聊得天昏地暗，又有何妨？只是只有和纯真的世界的人们我才可以心无旁骛地开怀。

     所以我现在过的是回归的生活，依旧在等待，在气定神闲地想象，期待我喜欢的MSN；中午和皇帝两个人叙旧一番，其实虽然我们换着花样地品尝，但我总是以为坐在一起才是我最乐意的事；忽然间拿出泳衣奔游泳场，享受的是青山绿水中的清凉，和那里的淡淡记忆和温暖心底的情愫，若是陪伴这么多年的游泳场，明年将不再开放，哪怕是更新或者更好，我还是不乐意的，毕竟喜欢我是个不喜欢变更的人。更何况一路上，和在游泳场碰到许多朋友和曾经的同学，更何况对那山的喜欢，更何况对通向的道路有特殊的情愫……

                       你的人生是我的故事，我的故事讲述你的人生。亲爱的老师同学们，

                 大家好，这里是每周二下午同您一起看夕阳的《故事人生》，我是今天的主播

                 胡敏竞……   《故事人生》为你们留下了这个小小的空间，一个让灵魂得以皈依

                 与栖息的空间，让我陪同大家一起来听听音乐，看看日落，写首小诗，谈谈人

                 生，纵然是小小一片，却是真诚无限……

 

      确实是因为我实在难受伤心地不行了,所以我命令自己今天无论如何都必须抽出时间写,无论再发生什么,请容我喘息一下,再继续前行,再继续承受。或许就让我独自在此朝着原先走来的路，一个人摸索，不理会斗争的烟火……

       

      很久没有再有机会再在每周一中午和周二下午这两个时间段爬9楼了，虽然也总是没有空下时间来听，却是总是有心要把喜欢的东西留住，无论是如何委屈……

      前天第一次和陈昊做了期〈体育冲浪〉，虽然对外国球星长得绕口的名字很是头大，虽然和他做节目可以自在到不用再故意压低声音，语调坚硬地讲新闻，可是我却还是很用心地去做了，陈昊要求很多次，可是确实是没有时间啊，一拖再拖，自己都觉得很不好意思。这次算是头一回,也是最后一回做体育节目吧,说不定,一不小心就是在学校最后一次做节目了.

     我知道假如我知道自己这样做并没有做错的话，那么，我就要继续做下去，不理会别人的劝阻，在一眼看得到的不值得中提醒你不要再做无用的努力的那些友善的话。相反的，假如我觉得事情有一点不对劲，那么，任凭周围的人如何引诱，我都应该要拒绝他们。因为，在我心里，一直有着一面非常清冽的镜子，时时刻刻地注视着我。我坚持着并且非常爱惜我的青春和正直。就象某个人几次跑来做无聊的骚扰，尽管她极尽诋毁，破坏我的形象，甚至是威胁，我却丝毫没有产生恐惧，相反是不屑和鄙视。至多是对那些下流到伤人的话感到不堪入耳地伤心，酸楚。可是，你呢，任何一个眼神都可以让我苦闷和一次次地抹眼泪。没有办法，每个人有每个人的傻，他有他的傻，你有你傻，这就是我的傻。许多人拉住我说，何必要自找伤心，可是，我就是想不通，傻傻地坚持，就因为你是我师傅。

许多人回过头来是忽略了当时的感受和可以原谅的缘由，所以如果事情过去了还记恨，会有谁也没错而导致的伤痕，对于这个我一直理直气壮地解释我的一颗虔诚的心，和透明的坦诚，至多是善意地隐瞒，绝对没有欺骗和不友善。

    就象你说的，我似乎也有感觉我们之间会有千丝万缕的联系，不止这些，更不会留下这样反目，行同陌路的遗憾。无论如何，我有愧疚之心。还有可能吗？我来时衷心乞求的远景，无法清楚形容但是确实曾经强烈感受到的那种崇拜和憧憬，会有实现的一天吗？知道你不曾要来理解我的真实心理，也没有机会再面对面地倾诉，而我却依旧在翘首期盼……

 

         

         关于真理   真实   以及

         在你们口中所热烈传播着的

         感动

         请容我独自前行

 

 

         独立相信我那从来没有怀疑过的

         现在却动摇了的

         极微极弱    极静默的

         坚持

 

 

        

         让我长成为一株   静默的树

         就是在如水的月夜里

         也能坚持着

 

        

         但是我是个野心家

         我一直斗争就已经证明了

         尽管我极其锋利

         但我要逐渐迟钝

         我要所有权利和欲望

         我要所有灰衬对我颔首哈腰

         而不仅仅是你们这些

 

 

         对不起    对不起

         我并不是这么想的

        

         309的人对我说

         你能简单地制造矛盾

         能不发一言地静默地   搞得天翻地覆   鸡犬不宁

         如果性格张扬一些

         难以想象   

         你的确是个天生的政治家

 

 

         我很想告诉她们

         我不会

         我所悔恨的就是我的善良和原则

         尽管我还是想要那些

        

         但在水边清香的阴影里

         一直留着我无邪的心

         迟疑惶惑    却无法再更改的

         脚印

 

 

         所以

         我决定走长路了

         我决定好好对自己      好好珍惜你了

         不光光是为拒绝找借口

         也不光光是因为说服自己的那句"终于无法坚持"

         

 

         我不是磐石

         你却是

         我相信了---坚定不移真的可以

         为你所为我做的一切

         为你的一切誓言

         为这样一个无悔坚持的人

         为我收到的所有幸福  感动与不忍

         我决定

         把心

         交予你同行